一家人生活在一起，總會出現爭吵的時候，說話字句中你來我往，有時因為有情緒而說了不該說的話，或傷害人的話，令大家的關係愈見緊張。不知道日常與家人的相處中，你有沒有說過以下的話：
「你又係度玩電話！」
「你成日都掛住玩唔做功課！」
「你都無腦架」
這些說話往往令對方感到不悅，而變成反駁或爭吵。這些視為「暴力溝通」的說話，其實是指對他人或自己過度批評和判斷，扭曲溝通，甚至傷害自己或他人。非暴力溝通（Nonviolent Communication, 簡稱NVC）是由美國心理學家Marshall B. Rosenberg創立的溝通模式，目的是增進人際及對自己的愛，改善溝通、言語暴力及欺凌，紓解自我傷痛。今日就很希望跟大家分享由Marshall B. Rosenberg 博士提倡的「非暴力溝通」，其中3個原素：觀察、感受和需要。
印度哲學家克里希那穆提（J.Krishnamurti)曾經說，「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。」在說話當中，我們很容易加入了評論或批判的說話，而讓對方感到被冒犯，而作出機械式的反抗。
例如：當你見到小朋友在看手機，會說：
「你又係度玩電話！」
「又」字就已經假設了對方經常玩電話，而且帶有批評的語氣。
如果將說話轉成這樣：
「我留意到你已經用了電話一小時了」
這句句子陳述了看見到的事實，並沒有帶有批評的意思。只描述「觀察」的好處，是避免產生負面或貶義的說話，而將溝通演變成衝突。
在日常生活中，我們很少說出自己的感受。Marshall B. Rosenberg 博士認為，表達自己的感受較能夠讓對方代入你的角度去看問題，為你著想，也讓人較易產生同理心。而重要的是，感受是沒有對錯。
例如：我見到你持續用了一小時電話，感到很不開心。
表達感受，當對方能體會到你的心情時，對方就更可能和你從同一個角度出發思考，溝通也就會更為有效。
Marshall B. Rosenberg 博士認為，衝突之所以會出現，往往是因為其中一方的需求並未得到滿足，他寫道：「對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。批評往往暗含著期待。」繼續用玩手機做例子，你看見小朋友用電話持續一小時而不開心，可能是因為你擔心他會沉迷玩樂，而沒有勁去溫習，也有可能擔心對眼睛做成傷害。這裡想指出，你看不過眼是因為你有一些需要不被滿足，例如是小朋友的健康，以及你期望他會勤力和自律。當表達自己的需要時，可能就會說：
「我看見你持續用電話已一小時，我感到不開心，因為我會擔心你健康 / 對眼唔好」
日常中我們很少察覺自己的需要，有時會同想要混淆，但表達自己的需要同樣能有效減少因對對方作出批判而產生的衝突，因為需要和感受一樣沒有對錯，讓人更明白自己。
「起步確實不容易，轉變就始於足下」
筆者個人很喜歡非暴力溝通的理念，因為它確實提醒了我們溝通時注意的方式。很多時我們都愛我們的家人，花很多時間及心力照顧他們，或為彼此著想。但因為溝通的方式而出現衝突和誤會，傷害了彼此，其實很是可惜。
當我們去除了溝通裡的暴力元素，去除溝通裡不必要的字眼，然後簡潔單純的把心意表達出來，大家的關係會變得正面，家庭也能更和諧。
近年「非暴力溝通」在香港開始為人推廣，它的溝通模式與我們習慣的方式確實有很大的不同，所以很多人都會覺得難以實踐而卻步。然而筆者因工作關係經常掛在口邊，當與自己的子女相處時，非暴力溝通確實改善了我們的關係。
所以，誠意大家可以透過練習，讓自己習慣同適應，可以由以下句子開始
「我見到你 XXX (見到的行為)，我覺得 XXX (自己的感受)，我想見到你會XXX (對對方具體的期望)。」
起步確是困難，但千里之行，始於足下，讓自己踏出第一診去嘗試，就係改善關係的開始。
拜上
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